Здравейте, Даниела,

Жена ми роди сина ни Петър преди 10 месеца. Всичко е относително спокойно с отглеждането на детето, но за мен има един проблем. Той е, че жена ми не иска да правим секс, откакто е родила. Тя правеше секс с мен, дори когато беше в напреднала бременност, а сега отказва. Питам я какъв й е проблемът, а тя казва, че не се чувства готова, че е изморена покрай малкия, че има нужда от малко време. Понякога не ми издържат нервите и се скарвам с нея на тази тема и тогава тя ме обвинява, че съм егоист и че изобщо не й влизам в положението. Наистина не знам какъв полезен ход имам. Не съм сексуален маниак, който да не може да издържи на напрежението, но се чувствам отхвърлен и игнориран в нашата новосформирана връзка от трима. Това често срещана практика ли е при жените след раждане или само аз съм „удостоен“ с тази награда?

Поздрави,

Атанас

36 години

 

Здравейте,

Още в началото искам да подчертая,  че отговорност за връзката и взаимоотношенията, които имате, носите и двамата.  Но понеже Вие се обръщате към мен, фокусът е върху Вас – всъщност аз разполагам само с Вашите мисли, чувства, разсъждения. Нямам налични тези на жена Ви и тези на бебето J По тази причина може да решите, че Вие сте виновен или че вината е у жена Ви. А това обикновено води до разфокусиране от основния проблем, довел до „виновните“ действия, а те ще се повтарят, ако не намерим основния проблем. Вярвам, че ключът е във взаимността и че цялото е много повече от частите, защото включва и взаимоотношенията – как и по какъв начин Вашето поведение рефлектира върху жена Ви и как и по какъв начин на свой ред нейното поведение се отразява върху Вас.

Първо е най-добре, ако е възможно да споделите на жена си как се чувствате Вие от нейните откази, както и да я попитате какво трябва да направите заедно, за да се почувства готова и да не е изморена. Как се стигна дотам, че грижата за бебето е по-важна или направо заменя сексуалността?

Оттук нататък е добре да се направи анализ на участниците в системата, както и на взаимоотношенията Ви.

Не съм чела статистика, която да е валидна за България, колко двойки биват „удостоени“ с тази екстра, липсата на секс. Ако четете книгата на Естер Перел „Еротичната интелигентност“, в  която говори за обществените нагласи в САЩ по отношение на секса, въпросът е не „дали“ а „кога“- тоест еротиката, сексуалните наслади изчезват, когато партньорите станат сигурни във връзката си или когато се родят децата.

Сигурна съм обаче в едно – сексуалността на жената след раждане на дете се променя, става различна. По простата причина, че тя самата разбира много и най-различни неща за своето тяло и психика – на какво са способни те. Не е задължително обаче промените да й харесат или да се чувства удобно в тях.

Друга вероятна причина за промяна в нейното и Вашето себеусещане е новата роля на майка, която трябва да съвмести с всички останали роли – на сексуален партньор, дъщеря и т.н. Тук добрата новина е, че част от тези промени, макар и по различен начин на Вас са Ви понятни – Вие също трябва да свиквате и да съвместявате нова роля – тази на баща. Тук въпросът е до колко това Ви носи удоволствие – става дума и за двамата, до къде и до колко се смятате за успешни родители, дали тази нова роля не пречи на професионалния Ви живот и т.н.

Третата посока на мислене е това, че обикновено, когато партньорите са сигурни в любовта си, стават предвидими, постоянни, сигурни, това според Естер Перел убива еротиката и пространството на сексуалността.

Нека да не забравяме и третия участник  –  бебето. То винаги ще е доволно да получава и акумулира и още, и още от Вашата и на майката отдаденост, грижа, любов. Никой не бяга от хубавото. От друга страна детето расте и става все по самостоятелно… На 8 месеца то вече би трябвало да седи стабилно и да предстои жена Ви да се разтовари от кърменето и носенето. В крайна сметка то става все по-независимо и по-малко нуждаещо се от нейната грижа…

Ако ви идва твърде научно и не достатъчно практическо, вероятните проблеми може да са:

Вие не подкрепяте достатъчно жена си в новата й роля, тъй като и двамата не се чувствате сигурни и компетентни.

Жена Ви е насочила сексуалността си към бебето – влага цялата си обич там. Тук трябва да е стигне до какви са причините за това. Пак ще се окаже нещо взаимно.

Вие или жена Ви отчаяно се опитвате да се върнете към стария начин на функциониране и прилагане на сексуалността. Това няма как да стане – ако единият от Вас е променен, а това е със сигурност, и другият от Вас трябва да го последва. Пак важно е кой го ужасяват промените и кой ги приема?

Мисля, че какъвто и да е проблемът, бихте могли да започнете неговото решаване, като си откраднете, веднъж седмично или както е възможно, време, което да е посветено единствено и само на Вас с жена Ви, като детето в никакъв случай да не присъства. Това изисква съгласието на жена Ви, както и по-скоро техника и логистика, отколкото паричен ресурс.

Желая Ви най-искрено успех!

 

Дани

Comments

коментари